- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый.... у меня две полоски....
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!


спасибо vanilla_li

- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

via octrich_s

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Слушаю радио. никкого не трогаю. Натыкаюсь на какую-то передачу. Точнее на обрывок.

Ведущая:
- Ümumiyyətylə, bizdə sabun köpüyə baxirlar yoxsa yox. Bildiyiniz kimi sabun köpüyü xeyli vaxtdır bütün dünyada populyar bir şeydir. Aha. Studiyamıza zəngimiz var - Alllo. Salam. Siz sabun köpüyə baxırsınız və xoştuyursunuzmu?
- Bəli mən Klona baxırdım.

только тут я понимаю о чем речь.

алё, на радио, вы там все ебанулись чтоли?

следующую передачу назовите "Köpük və Balet teatrı"

С днем рожденья! Всего тебе самого и тд.

будет день когда ты будешь сидеть на пляже где-ть в таиландской жопе с лаптопом и хурить на форексе, а я неожиданно приду и скажу "хорош хуярить! денег уже некуда девать! иди делом займись, ты как-никак президент Таиланда! Иди давай, законопроект о педофиолии готовь!"

А ты скажешь - "пошел нахуй, иди сам делом займись! ты же министр финансов! иди бля бабло считай - китай надо купить!"

Яматоз и Срс,

а вы в курсе, что родились в этот замечательный день?

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.

Че-то я все больше и больше сталкиваюсь с изумленными взглядами, когда говорю, что я не смотрю футбол. Я не в курсе что там происходит. И вообще имею оченьь смутое представление о чемпионатах мира, европы, кубке кубков и тд и тп.

Я ненормальный?

что означает "Türkün məsəli?"

и откуда это пошло?

звонок с неопределенного номера.

не. не так. сижу в офисе в 2.45 ночи. делаю одну важную херню.

звонок с нопределенного номера. в трубке визг неопределнного кол-ва женщин. пьянный яматоз:

- durun g?lin!

- hara?

- bura, moskavya!


дальше невнятно, но очень смешно.

как-то не в моих традициях писать посты о том, что ясегодня делал, как встал, потом встал весь, почесал яйца, поковырял в носу, пукнул, позавтракал, поругался с соедкой и тд.

но че то на ночь глядя, не смотря на то, что дохренища дел надо сделать до утра, а утром начнеться серьезный день, я хочу написать три вещи, указанные в сабже. итак, попорядку:

Вещь 1. Что Где Когда (azerbaijani version)
Впервые был сегодня на чтогдекагде азербайджанской версиия. Че то как то сильно болел игрой. Или потому что стоял близко, а не как всегда в углу сзади потому, что сука высокий. Я аж даже пытался подсказывать капитану и ifrite.
Надеюсь получилось и если получилось, помогло. Короче молодцы, выиграли 6-5 это самый интерессный счет. Те, кто играл первый раз молодцы.

Отдельно отмечу ifrite, которая сидела напротив того, места где я стоял (тюркюн мясяли). Молодец, зачет. Много версий, внятные аргументы. Правда, подсказки не ловила. Зато отменное декольте, регулярно подтягиваемое кверху, чем практически выводила меня из состояния тюркюн мясяли в гейритюркюн мясяли. А еще, оказывается, что у нее очень интересная и фактурная внешность. ifrite, я хочу тебя поснимать (тюркюн мясяли), на фото.


Вещь 2. Wishlist и Дед Мороз
У меня был в прошлом году под новый год вишлист. Вот он. Рановато пока отмечать выполненное. ноябрь еще, но могу смело сказать, что 3 из 5 выполнены даже поверх. Т е скутер я уже не оч хочу, а агрейд еще не нужен. Т е у меня ахуенный дед мороз! Начинаю подумывать о новом вишлисте на новый год! Я думаю, что все исполниться. Мой дед мороз - форева!!!!! Надо главное успеть написать этот лист и очень очень захотеть!


Вещь 3. Параэректоидное состояние и КАТ.
Дорогие мои френды, которые не могут меня зафрендить из-за того, что стенсняются признатьяс у себя на работе что вид женских тел им не чужд. Короче, теперь сиськи, письки просто телки и тд будет под катом. так что френдите и передайте другим, что можно меня френдить. Я типа тоже прячу сиськи.

а вот и первый КАТ

( КАТ с сиськами - Правельные люди делают правильные вещи )

Ищу двух моделей для фото сессии.

Первая модель:
пол - женский
возраст - 23-30 лет
типаж - стройная, естественная
формат съемок - ню. парный с женщиной.
фотограф - я

Вторая модель
пол - женский
возраст - 35-50 лет
типаж - зрелая женщина
формат съемок - ню. парный с женщиной.
фотограф - я

Женщины (девочки, девушки, девки, телки, джаны, фифы и тд) считают безумно, эталонно и непоклебимо красивыми актрис, на которых они хоть чуть-чуть похожи или могут быть похожи.

fatih_irevanli в этом посте дал пищу для размышления поставленными вопросами:

fatih:
Граждане русскоязычные (гагулики и пр.), отпишитесь по следующим двум вопросам:

1. Вы гордитесь незнанием родного (государственного - кому как правильно) языка?

2. Вы презираете нерусскоязычных?

Жду честных ответов.

отвечаю:

сликом однобокие вопросы.

1. несмотря на то, что я 70% школы учился вне Аз-на, и начал изучать его как предмет к концк школы уже, то я горжусь тем, что освоил его до уровня получения двух из трех высш образования на аз-ком языке. При всем при этом писал диплом на тему "мультипроцессорные системы ВМ" и "Способы укрепления структуры металлов" на аз-ком языке. А так же диссертацию "Определение давности захоронения трупов по волосяным останкам" тоже на аз-ком языке. И до сих пор пишу экспертные акты и заключения на аз-ком. Но я русскоязычен.
Гордиться незнанием вообще абсурдно.
Рауф, как можно гордиться отсутсвием каких-то навыков?
можно гордиться отсутствием прыщей. а незнанием языка?

2. нерусскоязычные - это весь мир за исключением русскоязычных? тоже как то неправильно поставлен вопрос. Если речь идет об азребайджаноязычных не знающих русский, то они в свою очередь деляться на массу категорий. Есть ребята, воспитанные в азяз интеллигентных семьях, в которых культура, навыки и знания передаются из поколения в поколение, они читают на других языках, получают массу инфорамации не только из аз лит-ры. И думают по аз-ки. Это замечательно. а есть те, интеллект которых поневоле ограничен имеющимя ассортиментом источников информации на аз языке. мне их жаль. ибо их культура формируется только за счет этого. и в какой-то части - это не их вина. А презрение формируется не от того, на каком языке говорит, а тем более думает человек.

наверное так.

Каким образом ESET NOD32 узнает об апдейтах для винды раньше самой винды ?

o_zon и А.Рубин

snapplesin и bukkwa

Придумайте название этому фото. можно фотошопить. Можно даже проголосовать и выбрать победителя.

Победителю с меня грамотный стол. гы.

Fatih - вот тебе на растерзание нерускаязыцны интеллектуал!

я тут пост запостил... вот этот

ну и камент приходит анонимный... выношу на всеобщее оборзение...

Тема: Elico
Yazini oxudum,

Cox maraglidi, lezet eleyir, aralarda deqiq regemler verilib... hec esitmediyimiz xestelik adlari cekilib... biraz da ajitasiyayla bezedilib... ve nehayet bir hekim, ela bir hekim gelir... onun balaca bir camadanciki var, icinde ne oldugunu heckim bilmir, hetta qan analizlerini hec bir aparatsiz ozu eleyen bir hekimdir bu.... ve nehayet butun bu caresizliklere son goyur... butun hekimleri basina yigib neticeni aciqlayir... hami shok olur... ve men sagaliram....

Tamamen bos bir megaledir, samoPR'dan basqa hecne deyil...

sadece olaraq

Never underestimate power of good story!

че скажете?

вот странно - на сиськи вы так не реагируете, как на умные посты.

мне че теперь - умничать все время? ))

Ношение масок на улицах и помещениях родного города Баку вызывает только смех и жалость.

эдакая массовая демонстрация отсутсвия элементарного представления об вирусных инфекционных заболеваниях да и вообще о гигиене.

если, кто не в курсе, расскажу. если вы этого не знали - передайте дальше.

я больше, чем уверен,, что все эти "5 правил как не заболеть" и тд - ни что иное как маркетологический ход. Я бы сам так сделал. Т е все эти "носите маски" выглядит как если бы я продавал покрышки, я бы своим пиарщикам сказал бы, чтоб придумали стать ю отом, как покрышки хорошо влияют на профилактику любого гриппа, а особенно актуального. Типа испарения, которые идут от резины именно моих покрышек создают защитное поле из змикрочастиц вокруг машины и человвека в ней и это предотвращает попадание вируса в ваш организм. почаще тормозите. Я бы тоже разбогател.

Теперь расскажу вам интересную историю.

давным давно, когда я еще не был врачем, я даже не был студентом мединститута, я попал в инфекционное отделение одного из госпиталей. Сначала мне поставили диагноз болезнь Боткина (тупо желтуха) - лечение не помогало. Симптоматика прогрессировала в непонятном для врачей направлении. Через неделю после тщательных анализов мне вынесли вердикт - белокровие (т е рак крови) и мне осталось недели две. через неделю мне хуже не стало. Консилиумы, все гематологи и инфекционисты города ломали голову. формула крови явно демонстрировала белокровие, но хуже мне не становилось. Куда уж хуже 2 недели стабильно т-ра 39-40, гнойное горло и опухшие лимфоузлы. Я практически не мог есть, пить и находился в полу бредовом состоянии. Меня отвезли в институ переливания крови, где после долгого изучения и отсостса из вены почти 200 кубиков крови меня (16 летнего) начали расспрашивать о том, как часто я употребляю наркотики, общаюсь ли я с проститутками и не подвергался ли я гомосексуальному насилию. Получив отрицательные ответы мне тупо вынесли приговор - СПИД. Мне уже было как-то все равно СПИД это или белокровие - все равно умирать. Я даже как-то смирился с этим.

Но! Сипмтоматика была чрезвычайно не характерной. И мой лечащий врач (надо отдать ему должное - это был полковник совестской медслужбы, прошедший афганистан от и до в полевых госпиталях и очень толковый дядька вооще по фамилии Машарипов с эдакой военной выправкой и огромным багажом знаний), взял за свой счет билет на самлет в неизвесном направлении. утром вылетел, вечером вернулся с чемоданчиком реактивов и сывороток. Ночью, в его кабинете, он брал у меня кровь и собственноручно проводил анализ. На утро он собрал всех врачей, учавствовавших в постановлении мне диагноза и продемонстрировал им результаты анализов и свой диагноз. Они былы ошарашены. Он блистал. Диагноз был довольно прост - инфекционный мононуклеоз в какой-то необычной форме. И его симптоматика в этой форме дает картину и СПИДа и белокровия и желтухи. Такой диагноз последний раз в Баку регистрировался в 1964 году. Где я нашел этот вирус - никто так и не понял.

Это все привело к тому, что я провел в закрытом инфекционном отделении 2,5 месяца. Больных в отделении было человек 40. Ужасные эпидемиологические зболевания - солмонелез, дезинтерия, желтуха, кожные инфекции, венерические инфекции, скарлатина, ветрянка, всякие ужасные легочные вещи и тд и тп. И вот уже тогда (а я с детства испытывал тягу к медицине) у меня возник вопрос. Ладно больные, они под лекарствами и друг от друга вряд ли заразяться, но как же врачи и медсестры?! как они не заболевают в этом инкубаторе безумных инфекций??? как?! а ту еще я с таким вирусом на который вряд ли у кого-то вообще есть иммунитет?! Я мучался этим вопросом. Читал справочники и тд. Внятно нигде ниче не написано. Ну почему же врачи и медсестры не носят маски?! ведь они проводят по 8 часов в воздухе с практически осязаевой инфекцией?!

И я спросил об этом д-ра Машарипова. Ответ был прост. Он объяснил мне все это не на медицинском языке, а как-бы на пальцах. Подтверждение всем его словам я нашел позже, уже учась на врача.

попытаюсь так же на пальцах, не уходя в дебри.

У человека есть как бы естесвенная вентиляция. Мы как бы выыплевываем и выдыхаем инф.микробы. Маска вряд ли спасает, т к воздушно-капельная хрень может попать и на слизистуую глаз и этого достаточно. Т е надо ходить в скафандре (полностью изолированно) либо плагаться на организм. Так вот. Когда мы носим маску, она защищает не нас, а ОТ нас. У нас внутри по любому витает это вирус (к примеру) и когда мы его выдыхаем в маску, он не улетает и не погибает, а остается или на маске изнутри или между нашим ртом и маской и летая там они имеет очень благоприятную среду для размножения - влажно и тепло. и через несколько минут мы вдыхаем уже не 5 микробов (условно) а 1500. Можете со мной дого и упорно спорить на эту тему аппелируя на вирусологию и микробиологию, но вряд ли.

Да и если смотреть в учебники, то маску следует менять каждые 2 часа. А это не конечно же не происходит.

Вот почему маска хирургу важеней, чем инфекционисту. Чтоб он не заразил, а не что его!

подумайте об этом.

есть среди френдов обладатели Hyundai Tucson?

Почему-то в Баку Пиар менеджерами крупных организаций становятся радио-диджеи и вообще работники радио. именоо радио. почему?

Азербайджанцы рулят!

Гениальный писатель

давно я не умничал.

тем, кто любит мои редкие, но интересные (на их взгляд) гипотезы и рассуждения о вроде бы очевидных, но в тоже время достаточно непонятных вещах.

сейчас я попробую выдвинуть свою гипотезу практически обо всем, что нас окружает.

однаждя я взял в руки тюбик со скрабом и подумал - а зачем? Нет. Не за чем скраб нужен и не зачем я зял его за руки - а почему вообще существует данное средство? Очевидная причина ясна. Но не может быть все так просто. Ведь его масса разновидностей и брендов.

и тут я подумал... ведь большинство средств физиологически необоснованы. т е мыло, шампуни и тд - это стимуляторы их же потребеления. если сказать проще, то практически во всех газированных сладких напитках (колы, фанты и тд) содержиться ортофосфорная кислота, которая на короткое время блокирует рецепторы и как-бы иссушает полость рта, вызывая снова жажду. Такиим образом ты пьешь еще и еще. Т е по большоому счету - это стимуляция потребеления, а соотвественно сбыта. Так же работают и скрабы, бритвы, кремы и тд. Содрав чуть подсохший эпителий с кожи мы стимулирует его новое появление - и снова скрабим.

Если глубже копнуть, то во практически все работает по этому принципу. Т е с одной стороны лечит, с другой калечит, чтобы снова лечить.

Вспомнив то, что основными инвесторами в программы по борьбе с курением косвенно являются табачные производители, всплывает мысль о том, что антипропаганда фастфудов спонсируется аналогично - фастфудами и тд и тп.

короче, я так пониманию, что умные предприниматели давно просекли схему "поставь на дорогу гвозди а через 10 м вулканизацию" и все работает.

вчера тренировались к зимней чтогдекагде. Мелькнула фраза о форуме. залез, почитал. наткнулся на эту тему.

почитал. подумал. пришел к выводу, что все таки знатоки болеют за знатоков. И это просто обусловлено тем, что все (включая телезрителей) всегда смотрят на игру со стороны. мы просто привыкли болеть за знатоков. т.к. в формате телеигры героями выставляются знатоки. они как бы поставлены телезрителями в проблемную ситуацию и пытаются из нее выкрутится. и даже ведущий является для них косвенной помехой к дотижению успеха. т е как бы срабатывает элементарная цепь сочувствия и боления за более слабого. ибо знатоки выставлены в виде благородной жертвы. по-моему так. и мы к этому просто привыкли. а вот в брейне по другому. если бы в чгк тоже сидело два стола и боролись меж собой на равных условиях, то да. надо было бы выбирать более симпатичного тебе по определенным критериям. а тутсоперничества нет. и если есть то мегапсевдовиртуальное. так что боление знатоков за знатоков на подсознательном уровне.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- В жопу не дам!

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда? =)
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Приходит Путин со всем своим правительством в ресторан:
- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
- Рыбу.
- А овощи?
- Овощи тоже будут рыбу

Посоветтуйте хорошего провайдера, который быстро и безболезненно подсоединиться к азевротелевскому атс.

кто-нибудь знает оптовой магазин российских колбасных изделий?

О каком известном событии 2oo8 года напоминает вам эта картинка?

( смотреть NSFW!!! )

10 причин ленивости:
1.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!